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我們沒有含著金湯匙出生,卻有一個小小的夢想要完成,沒有龐大財產的我們,卻想踏遍每個足跡,雖然目標很遙遠,但我們相信只要有心,一定可以圓夢,用照片寫日記,紀錄美好的回憶,用簡單的笑容,認識更多新事物,這就是時光小站的宗旨。

當父母是否有這樣的困惱呢?

每次歡天喜地帶孩子出去用餐,

孩子卻出現不領情,甚至無來由的情緒化,

此時的你/妳會怎麼做呢?

該不該制止?怎麼制止才是對的呢?

沒有孩子或單身的妳/你是否可以忍受孩子大吵大鬧呢?

你/妳是否會出面投訴呢?

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育兒的路上是很難修的課表,沒有對與錯,

因為我相信每個父母都是愛孩子的,

我不會說等妳/你有孩子就知道這番話,

因為就像之前我沒懷孕,從來也無法得知懷孕的辛苦,

有了孩子以後,也才開始學怎麼當爸媽的心情。

 

寫下這篇可能有兩級化的反應,留言也會公開化,

我只想單純透過文章,讓更多的人參與探討,得到更多交流,

讓我對孩子的教養更有幫助,我不希望造成筆戰,

所以不喜歡請勿慎入,我有權刪不當的留言,

另外,我也不需要增加人氣,就來隨便留個言就走,

像有人寫個1111的話語,我回??????不懂,

他告訴我您或許還稍欠了解部落格文化,很多1,

表示您PO出來,我第一名看的,

很多格友都是這樣,我到格友家,不會寫很多字,看過就好,

簡單幾個字,表示我來過,還要寫心得報告,很累人。

 

後來我告訴他非常謝謝你的回覆,或許我比較注重交流這一區塊,

如果只是輕描淡寫,那對作者來說也只是過客而已,

我想你也希望你的文章讓更多人細心品味才是吧!

所以這篇真的很希望有更多的建設性在裡面,

可以分享你/妳過往的經驗,怎麼解決的方法,

這才是我想要看到的資訊,以上屁話結束,直接切入主題吧!

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就如我一開始說的,有時精心安排,

想帶孩子好好出去吃一頓好料,

孩子如果可以好好吃飯,

像 Anderson 愛吃的食物會乖乖坐好吃,

相信這是所有父母最想看到的情況之一。

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如果出現愛吃不吃的狀況,

爸媽就要連哄帶騙的技倆讓孩子乖乖吃飯,

只要安心吃完,爸媽的心才能定下來。

  

但如果突然出現亢奮或青歡心情,那爸媽的心肯定是焦慮不已,

必須先聲明,影片的店家非我以下所訴說的餐廳,

如同影片呈現,當時 Anderson 很興奮的玩樂,

我們帶著娘家一同去吃素,店家是連鎖的餐廳,

裡面的空間說大不大說小不小,不是高級化只是一般店家經營,

當時呈現客滿狀態,所以裡面不是像寺廟安靜的不像話,

不過此時店員氣沖沖告訴我們,

可以請你們的孩子閉嘴嗎?因為有人覺得你們很吵ㄋㄟ~

我們被這突如其來的建議有嚇到,當時的我們覺得很羞愧,

不過阿母有說孩子的情緒很難控制的,當然我們會盡力去安撫,

我們半開玩笑跟 Anderson 說,因為你太吵了,所以人家都不歡迎我們了,

當時覺得原來吃素的人,也是無法放寬心,

從此這間也讓我們不想踏進一步,後來聽很多朋友說,

老闆脾氣也很古怪,所以最後也關門大吉了。

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有別的媽媽跟我說,的確有些人是無法忍受孩子的聲音,

所以建議我可以帶孩子去吵的場所吃飯,

例如麥當勞或一些親子餐廳,這樣比較可以被其他人接受,

我告訴她這的確是好方法之一,但我總不能常帶孩子去吃速食吧!

另外一些親子餐廳,賣點就是玩具,餐食也普普且也不便宜,

偶而吃還可以,如果常去吃也是大開銷吧!

雖然場所可以大吵大鬧,但其實還是需要大人在一旁照顧,

所以吃下來爸媽也很累人的。

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來到 Kasper 階段,他屬於肌肉低張的寶寶,

學會坐直這件事,是他一歲左右學會的事,

所以偶而可以乖乖就範我們就很欣慰了,

過去對於孩子要乖乖坐在椅子吃飯這件事,

我對 Anderson 很堅持也必須執行,

因為你追我跑餵飯的確很累,

但孩子的氣質與發展不同,也讓我們曾經陷入兩難。

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因為如果他有動機想多動,我的心就會很開心,

至少他不會懶洋洋沒體力去執行每個動作。

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當然坐久,少爺還是會不開心的時候,

即使是自己帶孩子,有時其實也會搞不懂孩子的情緒到底怎麼了?

尤其他的發展慢,想聽懂人話其實是很難的,

分享我第二個經驗,之前只有 Anderson 時有去吃過 源之屋丼飯定食

後來生了 Kasper 再次造訪,一樣帶著阿母去品嚐,

我們當時是第一組客人,很輕鬆很悠閒的聊天,

此時老闆娘委婉提醒我,等一下如果客人比較多的時候,

請你們要讓孩子小聲點喔!因為之前有客人投訴,

說為什麼我們沒有小孩就要忍受有小孩的吵鬧,

大家來吃飯不是該享受一樣的品質嗎?

老闆娘說因為我沒有生過孩子,所以也不知怎麼安撫才好,

但因為有客人這樣說,我們也很為難,所以真的很抱歉。

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我告訴老闆娘,我們大人都會願意配合的,

因為有時孩子在吵鬧時,不用別人提點,

我們自己就會自知之明的制止孩子吵鬧了,

不過當孩子這麼小,他可能也聽不懂大人說的話,

甚至連自己怎麼控制情緒都不懂,這才讓父母傷腦筋,

我最後建議她,如果真的很困擾,

那就在店門口寫下,禁止12歲以下的孩童來吃飯,

這樣才能有效的解決吧!

她笑笑跟我說,現在真的很多沒同理心的,所以我也很無奈啊!

阿母則偷偷告訴我,以後這間別來了。

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當孩子都願意配合的時候,父母都會覺得有中樂透的心情,

不過孩子的忍耐度是有限的,除了考驗自己的體力外,

也是考驗爸媽的忍受度,所以往往現實是,

爸爸會變野狼,媽媽會變獅子,然後就是常上演訓兒計,

吃快一點,到底還要不要吃啊?可以好好吃嗎?

這些話在我家常出現,而在鄰桌也會出現這番話語。

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還有一種情況,那就是不知是幸還是不幸?

我們總是要一個先狼吞虎嚥吃熱飯,

另一個接手安撫孩子就只能默默吃冷飯,

所以爸媽的身材走樣,都是孩子給的禮物,

曾經朋友告訴我,你們幹麼不趁熱吃啊!

後來她生了孩子以後,她哭著說我都吃冷飯ㄋㄟ~

最後我們得到經驗值,那就是吃火鍋與吃壽司可以省去麻煩,

因為食物冷掉再回鍋煮一下就熱了,

吃壽司本來就沒有冷掉的問題啊!

想想怎麼有種悲哀的感覺呢? 

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Anderson   Kasper

所以爸媽應該最喜歡看到孩子這樣吧!

因為睡著是天使,醒著是惡魔,

這句話只要跟我們有雷同的遭遇,相信會點頭吧!

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不知是臉皮變厚還是 Kasper 讓我變得更強大了,

再來分享我第三個經驗,就在不久前才發生的,

我們去知名連鎖的X鬚X魯肉飯吃飯,

說高級也不是太高級,說便宜也不是太便宜,

不過這一味我們滿喜歡吃的,當日 Kasper 如同影片一樣不爽,

後來資深老員工跑到我身邊,搭著我的肩膀說,

妳兒子.....有客人投訴.....其實沒說很完整就離開了,

當時的我還真有點無奈加不爽,因為其實我不斷一直安撫他,

可是他就是使命的尖叫哀嚎,餵他吃也不是,不餵他也不是,

最後又被店員說孩子吵到人家,此時 Sunny 告訴我,

我不覺得孩子很吵,整間店其實鬧哄哄的,除了 Kasper 的聲音,

其實那位資深員工也很吵,因為她要帶新人,然後廚房又出錯,

整間客人一直等不到菜上桌,其實她也很煩,所以可能是店員覺得吵。

 

突然間我閃過一個念頭,以前這樣的投訴,我可能很尷尬也很無奈,

然後怪罪自己也怪罪孩子,因為 Sunny 提點下,

我主動叫那位店員過來,我告訴她可以跟我說是那位客人投訴我兒子嗎?

我現在馬上帶著我兒子去跟他說抱歉!

店員當下愣住了,過幾分鐘趕緊跟我說別太在意,就客人ㄇㄟ~

然後就打發我不想讓我說下去,她就趕緊走人了,

後來過一會,她馬上過來跟我說,就是那位客人投訴你們的,

我一看是一位爸爸帶著國小五年級生的兒子結帳離去,

Sunny 說死無對證啊!隨便說一個我們也無從驗證啊!

後來我們結帳離去前,我告訴那位大姐,

我們是常客,如果下次發生這樣的事,請第一個時間內告訴我,

因為我也不想造成妳為難,更不想讓我們造成有陰影,

然後我也很想知道什麼人是沒同理心,謝謝!

過去我也覺得餐桌上的禮儀是很重要的,

至少從小養成好習慣是必須的,

但經過兩胎的教養,我卻有點遲疑了,

因為孩子的情緒化有時真的很難去評估是好是壞?

我大部分看到家長都是用巧虎大神來安定孩子,

不過我比較不喜歡這樣的方式,

因為科技帶來的便利卻也帶來不少近視兒童。

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或許沒有孩子的妳/你無法體會出做父母的心情,

但如果已經看到家長使出吃奶的力氣去安撫孩子,

妳/你還會想去投訴嗎?為什麼想投訴呢?

 

如果你是家長,會怎麼安撫孩子方法呢?

曾經有專家說,不該制止孩子發洩情緒,

因為越制止只會讓孩子的心理造成更多無法釋放的負能量,

如果不制止,別人又會說就是恐龍家長,孩子才會沒教養,

這樣的標籤又好像太超過了些,

不過台灣的教養會因為別人而去改變的,

這也是我省思的地方,一直想找出解套的方法,

但好像又沒有讓我得到合理化的方式,

所以透過這樣的方式,也想來問問大家,

你們是否也有這樣的困擾?那你們都怎麼做呢?

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我們是當了爸媽後,才知道有很多事情是要慢慢學習的,

很不希望有了孩子就改變我們對吃的喜好,

且也認為不能以孩子的興趣去選餐廳,

反而想讓孩子多嚐試不同的料理才是,

畢竟台灣美食是響叮噹啊!

 

常告誡 Anderson 要做好榜樣,更不能欺負角落的孩子,

很開心他有聽進去,一起跟著我幫助慢飛的弟弟,

只要他們好好吃飯,長胖胖長高高,再辛苦都值得了。

 

有興趣的朋友們,

加入我們一起吃喝玩樂聊是非。

 

 

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1Y10M~1Y11M的復健之路。人生第二次重要考試 

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留言列表 (36)

發表留言
  • 小布麻麻
  • 你的前言我好有感歐~~長也有人來留言就一句話"看起來好棒毆"...諸如此類的!
    基於禮貌我也是會簡單回覆~但發現會這樣留言的人其實她到處都這樣留~
    我只想說不要再來留這種沒有意義的言了!大家都浪費時間耶!!
    (畢竟部落格跟FB的留言性質我個人認定上是不同的~)
    再來關於用餐問題,小孩在餐廳吵鬧或奔跑我也會不爽,
    不過我比較CARE的是家長的態度,如果看到家長是有管教制止或是嘗試安撫中,
    但孩子還是不受控,我真的可以理解!!孩子哪可能受控阿!!哈哈~
    但看過很多家長是縱容孩子的狀態,我就不是同理心的理解,而是呈現忍耐狀態~
    雖然不會去跟該家庭或該餐廳反映些甚麼~但內心會暗暗的幫那對父母打xx~
    心裡會想著,我要趕緊吃一吃離開這裡好了。
    而且我也不贊成只能帶孩子上親子餐廳或是麥當勞....
    在良好氣氛的餐廳中用餐,培養孩子的良好習慣跟氣質,
    甚至一個機會教育讓孩子看看別人的優雅姿態不是更好的機會嗎!!
    知道你有感而發,但別太在意~~只是說該餐廳大部分的客人都是能諒解的,
    但出現了一桌,甚至是一個客人有意見~那也是沒辦法的事啊!
    我們互相鼓勵繼續上安靜的餐廳用餐吧!!!哈哈哈...
  • 其實那樣回,我還可以接受,至少看得懂是什麼意思,
    不過留個11111我就真的很無言了。(哈哈)

    有些孩子的氣質的確是大不同,有的可以安安份份的坐在那吃飯,
    有的卻是要動來動去才能吃完飯,就像有過動兒的家長就很辛苦了,
    因為即使父母不斷嘗試就是無法讓孩子安靜下來,
    所以導致父母很不願意帶孩子出外用餐,或知道安撫也沒用,
    所以就是放任一下,然後趕緊吃飯走人,
    這也是我想PO文的其中用意之一,因為有時外表看到的並非是事實,
    不過短暫的用餐,的確很難看出父母的教養原則在那,
    所以我很喜歡妳後面說的,在良好氣氛的餐廳中用餐,
    培養孩子的良好習慣跟氣質,甚至一個機會教育讓孩子看看
    別人的優雅姿態是更好的機會。

    Ivy 於 2016/09/27 00:14 回覆

  • Kenix
  • 我常常看見有人留11111,我也不懂他的意思,現在看見妳寫的才知道,我只是想我不是專職的部落客,只是記錄一些自己的事,不需要去知道甚麼部落格文化吧~畢竟是我自己的地方啊~
    看到妳寫的我也很有感觸,以前沒小孩時出去吃飯也總會覺得小孩子很吵,自己有小孩後才能體會那感覺,不過我也覺得父母的態度很重要,常常看到小孩子在那邊大吵大鬧,父母在那邊玩手機或自己聊天聊得很開心,這我就會很不爽,有時候我甚至會跟那些小孩說不可以這樣,有的父母聽到了就會管管自己的小孩,有的還是一樣不管~
    我最討厭的就是跑來跑去,這真的很危險,如果真的出事了該誰負責?很多父母又會怪店家沒注意,小肉圓常看到有人跑來跑去就會想去一起跑,我都會跟她說不可以,這樣很危險,她就會跟我說那些人也在跑~
    印象中有些店家有說不歡迎幾歲以下兒童入內用餐,應該就是怕吵吧~有的人會覺得我花同樣的錢,為什麼不能有好的用餐環境,這也不能怪店家,畢竟她們也是想做生意,所以也只能看個人的態度~小肉圓非常挑食,所以每次帶他上餐館她都吃很快,因為她只愛吃她喜歡吃的,很快就說吃飽了,然後就問我她現在能做甚麼,其實我也很頭痛,因為不想一直讓她看手機,又不能下去跑,帶的玩具她又玩沒多久就說不玩了,帶小孩外出用餐真的是父母的一大困擾
  • 因為他來留言好幾次了,一開始我還以為他是不小心敲錯鍵盤才這樣,
    還會回他22222之類,後來有看到他去別人也這樣回時,
    我就想應該是有其它用意吧!所以我才禮貌回問他,
    順便告訴他這樣的留言是不會讓我提高興趣回訪你的部落格,
    所以他才把真實告訴我,這也讓我知道原來還有這樣的淺規則。

    沒有當父母的確不會有想到要學的課表這麼多樣,
    或許 Anderson 讓我照顧到生不如死的階段,
    所以好不容易擺脫幼兒期,卻又要重新學新手媽媽階段,
    老實說我懷老二時,有股超級討厭孩子的哭聲,
    但生了 Kasper 以後,可能他超愛哭,
    所以對於孩子大吵大鬧也麻痺了,
    當然要大家全盤跟我一樣忍受度,這也是有困難的,
    所以才想PO這樣的文章看看,大家都怎麼安置小人在餐桌上乖乖的吃飯。

    像妳提到小肉圓會說其他小朋友也在跑ㄋㄟ~
    其實我也常被 Anderson 打槍,
    不要說孩子會比較心理,大人有時也常犯這樣的事啊!
    所以有時只能強制性說就是不可以,但想想以前我們是孩子時,
    被大人這樣的規範也是會不高興的時候,然後就會想趕緊長大心態,
    可以學大人那樣訓小孩了,後來長大才知道爸媽的用心良苦啊!



    Ivy 於 2016/09/27 00:31 回覆

  • YSL
  • 這個公眾場所的禮儀
    要說真的3天3夜也說不完
    但我心中真的還蠻常OS: "等你有小孩就知道"
    "最好是以後你的孩子搭公車都不會發出聲音"

    我是覺得只要父母有在控制
    但孩子真的還是不受控,那我只會同情這父母
    畢竟他自己也很頭大了
    至於完全不管,任小孩作亂的
    那就.... 唉...
    同理心,真的是無法強求啊

    當了媽媽之後, 臉皮真的是變厚了
    也真的必須變厚,才能帶著孩子生存啊
    難道要足不出戶,等孩子成人了懂事了才帶出門??

    我是外出用餐的話就帶著可以塗鴉的紙筆
    或讓他們自己帶一兩樣大小適中的玩具
    搭車或吃完飯聊天時間可以給他們殺時間玩
    至於看手機什麼的,我是不會這樣做
  • 哈哈~我心中也會這麼說,不過還是會理智說,
    等事情遇到了,你就會知道如何解決了。

    有時遇到不受控的孩子,的確是很同情父母的壓力,
    因為除了頭大還要忍受別人的眼光壓力,
    其實我忘了寫第四個分享,那就是我們帶孩子去吃石X鍋,
    有幾次都吃得滿好的,但有一次坐吧檯,Kasper卻大失控,
    從頭到尾無論我們怎麼安撫都沒用,然後我只能半放棄趕緊吃鍋,
    此時我也看到許多人看我們會怎麼做,這時有個妹妹就大聲說,
    不要哭了啦!結果不說還好,反而 Kasper 哭更大聲,
    我也看到許多人笑了,但當時我真的只能厚臉皮笑不出來,
    只能先把自己那份吃完,無心安撫弟弟了,
    再趕緊督促 Anderson 吃完走人,
    不過我覺得選擇友善的餐廳也很重要,至少店員也會幫忙安撫,
    所以王品集團一直很深得我心,後來我猜想,Kasper有懼高症吧!
    因為幾次去吃都是坐方桌他就沒事。

    Ivy 於 2016/09/27 00:46 回覆

  • ∮陽光小子∮
  • 我曾經閱讀過時周的一篇文章:
    為什麼小孩在飛機上要不吵不鬧?
    以色列教育:「安靜聽話」不是我們對孩子的期望
    http://www.businessweekly.com.tw/KBlogArticle.aspx?ID=12818&pnumber=1

    內文有提到一個關鍵:
    以色列人認為在公車上設置博愛座,在人行道鋪上殘障人士專用道、盲人專用道,願意在老人家與孕婦過馬路時停下來多等幾秒鐘,甚至是下車扶他們,那為什麼我們要強求身心都還沒有發展成熟的小孩應該要在公共場合中「表現得像個大人」?

    是呀!為什麼我們要去要求小孩要像個大人??
    本來就應該是什麼身份就該去做什麼事!!!
    我們或許不用像以色列人那樣的寬容,
    但我們又何必像日本人那樣的處處ダメ呢??
  • 老實說我常看過許多外國人對孩子的教養,
    當孩子在公共場所奔跑或不坐好時,
    其實他們不會去制止,反而是在一旁觀察孩子的笑容,
    或許每個國家的文化不同,但我覺得那樣的童年好像是開心的記憶,
    就如你說的要求小孩要像個大人?真的有需要這麼標準化放大看待嗎?

    Ivy 於 2016/09/27 00:49 回覆

  • C & J
  • 以前小J 也會很受不了聽到小孩吵鬧的聲音…
    也會覺得為什麼父母都不想辦法安撫一下…
    但自從小J 妹妹生了兩個小公主之後…
    經過每次聚會的歷練,小J 也才能體會做父母的無奈…

    小J 個人覺得出門用餐還是得要帶些 "工具" 才行…
    就像Ivy說的,現在很多父母會用巧虎來解決這問題…
    雖然一直看電腦會傷眼力…
    但巧虎的確某些方面在對教育小孩有很大幫助 (聽不少媽媽親友團說的)…
    如果是這樣,小J 可能會讓小孩看巧虎的時間就在此時替代…
    (小J 妹妹以前每天會讓小孩看半小時的巧虎教育影片)
    反正都是要看的話,就把當天的額度改在不受控的用餐時間…
    不過這招可能不適合常用,因為怕小孩會養成習慣就不好了!

    或是帶些小朋友個人很喜歡的玩具或物品之類的…
    記得以前家庭聚會時,小J 妹妹可能帶小孩太累…
    經常出門都沒帶小朋友會喜歡玩的東西…
    所以小朋友一覺得無聊就會吵鬧…
    後來反而是小J 會帶些便宜的圖畫書或貼紙本之類的…
    等小朋友開始要吵鬧時,小J 才會拿出來讓他們玩…
    或許因為覺得新奇,所以通常能安靜一段時間…
    就算只有15分鐘也好,小J 都會覺得真是太好了…
    因為我終於可以好好的吃飯了… 呵呵

    如果什麼招都使出來了還是沒用時…
    小孩就是要大叫大哭時…
    小J 通常都會直接帶小姪女到餐廳外面走走…
    因為我自己是很怕吵的人…
    所以我也超怕會吵到別的客人…
    就算別的客人有同理心沒有抱怨…
    我還是會不想造成別人的困擾耶…

    而對於客人的抱怨與投訴…
    小J 覺得Ivy說要帶小孩跟客人道歉這招很棒耶!
    不過也要看客人的反應是什麼…
    遇到沒同理心的客人,或許還會換來當面的抱怨…
    這樣也怕小孩會因此心理受創…
    所以,小J 覺得,就不要太在意客訴這問題…
    因為如果父母有在安撫管教,大部分的客人都會看在眼裡…
    會客訴的大概就是那某位很沒同理心的客人而已…
    或許那位客人當天剛好運氣很背,心情真的很不好…
    這樣想或許反而會同情那客人了… 呵呵
  • 小J提到就算只有15分鐘也好,都會覺得真是太好了,
    因為終於可以好好的吃飯了,這的確是每個父母的心聲啊!
    工具是真的不錯選擇,我看許多人也回覆會幫孩子準備玩具,
    對於 Anderson 有專注力不集中的問題,
    所以我才不想讓他一直看手機螢幕換來餐桌上禮儀,
    且孩子的忍耐度超有限的,即使準備好玩具也真的是一下下,
    他只要一無聊就是一直問,我現在還可以做什麼呢?
    搞得我們每次都要腦筋急轉彎才行,
    所以現在用餐時間限制,對我們來說是一身輕,
    因為通常都是在時間內就趕緊走人了。

    小J提點了我,如果遇到沒同理心帶孩子去道歉也是會傷到孩子,
    所以我會更大聲更可憐的說法,讓更多人知道,
    即使他還要怪罪我,至少別人也看到我做出反應了,
    不會覺得我是怪獸家長了吧!?

    Ivy 於 2016/09/27 01:00 回覆

  • 波妞媽
  • 推推,
    部落板的留言文化我也不懂,
    反正喜歡就留,
    不喜歡就看看閃人,哈
    至於帶小孩出外用餐,
    原則上我們從小就會自備很多給西分散波妞注意力,
    小小孩要她收規矩我真的覺得太強人所難,
    如果她真的坐不住,
    我們會一個負責先帶出去晃晃,
    一個先吃,
    等先吃的那個人吃完再來接棒,
    我不喜歡強迫小孩吃東西,
    總怕會讓孩子讓討厭的感覺跟吃飯有連接,
    吃飯要開開心心,
    不想吃就算了,
    餓一餐我個人還可以忍受,
    準備的給西從小到大隨年紀增長不同,
    以前會準備玩具,
    現會準備筆記本+畫筆,什麼筆都可以,
    所以媽媽包裡其實很像百寶袋,
    至於不能容受孩子尖叫的店家,
    我可能會在當下把孩子帶出去走走,
    畢竟有時孩子脾氣一上來,
    大人不管說什麼根本安撫不了,
    那也沒必要勉強孩子在不喜歡的環境下用餐,
    原則上我比較站在孩子立場想,
    店家的反應或是其他客人的想法不是我的重點,
    (因為沒同理心的人說再多也是白說,乾脆不說,哈)
    我捨不得自己孩子難過或是不舒服,
    這才會是我的重點,
    你參考看看嘍~
  • 握手!格子是自己的,
    喜歡什麼模式經營自然就會吸引什麼樣的族群了。

    你提到重點了,媽媽包就像百寶箱一樣,
    我阿母每次都說我何必帶大包小包一堆啊!
    我回如果孩子有需求就不會慌了手腳,
    且孩子生病或歡的時候,那不是自己找罪受嗎?
    照顧的人是我ㄋㄟ~所以還是安全點什麼都帶好。

    我們比較不會帶離現場,但一定都是一個人先吃,
    另一個還要忙著督促大的,所以有時他們心情好就覺得這餐吃的很爽,
    他們心情不好就會後悔帶出門了,不過我們還是秉著服務大眾精神,
    所以還是會繼續外出用餐的,介紹美食的。

    Ivy 於 2016/09/27 01:12 回覆

  • Aussieglish
  • 在澳洲的社會, 大家比較疼小孩. 所以, 盡可能地讓孩子 "隨興"! 紅線設的比台灣寬多了!

    老酥偶 3 個女兒都在澳洲長大 (老2, 3 都在這裡生的), 用澳洲步教! 現在大家蠻有 "教養的" !^^
  • 我也覺得外國人對孩子的教養比較能放寬標準,
    因為我都覺得太嚴謹是否也是造成現代人心理出現很多病因的原因?
    這也是我一直想修正育兒的角度看法。

    Ivy 於 2016/09/27 01:15 回覆

  • Teresa Hsu
  • 昨天回娘家帶媽媽去市區的媽祖廟拜拜,拜完後想去逛百貨公司順便喝個下午茶,但我兒子肚子餓又愛睏,才走到百貨公司門口就開始不高興,接著又哭又鬧的,好不容易走到電梯口,又開始不給抱還一直出手打我,考量到電梯是密閉空間,我們這樣進去一定會打擾到其他人,所以我當下決定不進電梯,回頭去機車車廂拿剛剛拜拜的餅乾給他吃,就這樣在路邊餵完他再回家。
    弟弟出生後,我們很長一段時間沒有出去外面吃飯,等他長大了一些,有次去吃火鍋,他都坐不安份要討抱,我們只好輪流吃輪流抱,老公吃得非常不開心,我才知道小孩子吵鬧除了對其他人產生困擾,受最大影響的還是父母。
    現在弟弟比較習慣兒童椅了,只要記得帶他常玩的玩具去安撫他,大概就能撐過等餐的時間,餐點上了之後,慢慢餵飽他,情緒就會穩定,爸媽也能安心用餐。
    這真的是需要同理心,或許多帶Kasper出去走走,多帶他們出去外面用餐,可以降低Kasper敏感的程度,他也會慢慢習慣,祝妳們能有越來越好的用餐經驗喔!
    我太搞威了,sorry!XD
  • 其實當孩子吵鬧時,不用別人提點,我們做父母就會覺得不好意思了,
    所以很多人常說,會因為孩子改變許多事物的喜好,
    就像孩子喜歡的食物,就會特別想做給他吃,
    孩子喜歡的玩具,就會特別想買給他玩,
    即使要父母很幼稚才能看到孩子有笑容時,也會努力去達成願望的,
    這就是當父母的宿命啊!

    老實說因為 Kasper 常要去醫院做復健,
    導致時間生活作息很不一,所以常外食是我們最快解決的方法,
    只是他很重吃,如果來不及給他吃,他就會不開心,
    隨著長大,他會以尖叫聲來取代哭聲,
    所以這也讓我們很困擾。

    Ivy 於 2016/09/27 01:21 回覆

  • 史努比
  • 史努比推推

    我還算幸運耶,沒有被別人投訴過
    基本上可樂娜吃飯還蠻守規距的,因為她是吃貨啊,
    有得吃當然就是最開心的
    不過隨著年齡愈來愈大,如果吃太久偶爾她還是會坐不住
    我會看餐廳的狀況,如果不是太危險還有活動空間的話,我會讓她下去走走,
    但如果是不能下去走的,我們會給她紙篳畫畫,真的不行還是會請出巧虎大神,
    我了解這是不應該,但也是沒辦法為了安全和不想打擾到別人,
    不過因為我們家沒有電視,平常沒辦法看,所以吃完飯給他看一下讓大人可以快快吃完飯,只看幾分鐘也就覺得還好
    所以我覺得小孩吵要看大人們的態度,放任小孩的話我覺得就不應該,如果大人也極力在安撫,我會覺得家長辛苦了,應該要有同理心

    還好我的格子裡沒有人留過1111之類的,哈哈
  • 其實 Kasper 也是吃貨,如果來不及給他吃,他就會不開心,
    隨著長大,他會以尖叫聲來取代哭聲,所以這也讓我們很困擾,
    因為再怎麼快,爸媽也要吃飯啊!

    至於拿東西安撫他更不行,因為他精細動作一直發展不出來,
    所以東西根本拿不久,一拿到就丟,反而讓我們更累,
    他通常是吃完就想下去走走,只是有時餐廳並非可以這樣走來走去,
    所以這也是我困擾之二。

    Ivy 於 2016/09/27 01:26 回覆

  • 翁  盟
  • 育兒是很難修的課表
    沒有對與錯
    應依當時的情境
    適當的處理即可
  • 的確是很難修的課表,
    所以才PO文求救。(呵呵)

    Ivy 於 2016/09/27 01:27 回覆

  • 小白鯨
  • 從小,老師總是教我們要"將心比心,設身處地為別人著想",
    可是,
    男人總是無法理解女人的情緒反應,
    大人總是無法感受孩子的真正需求,
    沒生過孩子的人總是無法體會養兒育女的心理壓力......

    同理心這三個字,
    說來容易,做起來真的不容易。

    就從我們開始做起吧,
    盡量做到同理他人的處境與難處,
    讓世界更美好^^
  • 我喜歡你說的那三句,男人總是無法理解女人的情緒反應,
    大人總是無法感受孩子的真正需求,
    沒生過孩子的人總是無法體會養兒育女的心理壓力,
    所以藉由這樣的文章,也想讓大家來省思一下,
    有時新聞說孩子犯錯是父母教養出了問題,
    但有時父母真的做到百分百也無法確定孩子未來是百分百OK啊!
    正所謂師父引進門,修行看個人,
    怎麼教養才是對孩子好?怎樣的同理心才是正確?
    其實好像沒有真正的答案ㄋㄟ~

    Ivy 於 2016/09/27 01:32 回覆

  • 蝦蝦

  • 同理心啊....
  • 以前大家都會說台灣很有人情味,
    不過我怎麼覺得越來越自私化了。

    Ivy 於 2016/09/27 01:27 回覆

  • 花媽
  • 首先我要說有沒有同理心
    在公共場所對孩子的吵鬧有沒有包容心 跟吃不吃素沒有絕對的關係 !
    不需要對素食者期待或要求太高 畢竟大家都一樣是凡人
    凡人七情六慾 喜怒哀樂都一樣!! 都在學習中

    以前我在餐廳吃飯對小朋友的哭鬧聲也很不耐煩
    一次看了一篇文章後 才開始反省
    如果在這種時刻 能伸出援手幫幫父母逗逗小孩或者哄哄 大家都歡喜
    這樣也是一種同理心的學習 ^^
  • 是的!花媽~多年後我也領悟出了,
    吃素未必=修養好,
    因為壞人不會因為吃素就可以得到心安。

    雖然我沒看過那樣的文章,不過妳卻說中我的心聲,
    曾經幾次用餐經驗,都覺得選擇友善的餐廳真的很棒,
    不僅可以逗小孩也可以幫忙安撫孩子,
    甚至努力讓爸媽減輕壓力,此時心中就會覺得充滿感激不盡ㄋㄟ~

    Ivy 於 2016/09/27 01:37 回覆

  • ㄚ芬
  • 帶小孩真是非常辛苦
    而且在他們根本聽不懂道理之前
    也談不上甚麼教得好不好的問題

    像我妹
    小孩直到念國小了
    才敢帶去搭遊覽車的社區旅遊

    像電影院、餐館還可以把哭鬧的小孩抱出去
    搭乘交通工具時就不方便了
    所以大家還是會盡量容忍吧
  • 聽不懂人話的階段真的很辛苦,
    不過聽得懂人話也不見得輕鬆,
    哈哈~我在繞口令,就是育兒這條路真的好辛苦喔!

    曾經帶著孩子去坐火車,原本預計要坐五站的,
    結果 Kasper 一直哭,害我們坐一站就趕緊下車了,
    最後等他睡著再度上車試試,不過時間已經去了一半了,
    想好好玩樂也無法盡興。

    Ivy 於 2016/09/27 01:53 回覆

  • 糊塗宅媽
  • 小孩的狀況難掌握, 這樣的店員真無禮
    我想小朋友累了,餓了,或無聊時會吵鬧
    去餐廳前有辦法就讓他們小睡,別太餓
    帶些小玩具,書,紙筆畫圖轉移注意力

  • 孩子就是孩子,真的很難用大人的眼光去標準化,
    有時連大人都無法百分百配合,更何況小孩呢?
    如果 Kasper 精細動作發展如果可以更好,
    我當然願意準備一些積司,只是他拿到東西就是丟丟丟,
    這樣反而讓我們更累了。

    Ivy 於 2016/09/27 01:57 回覆

  • 陽光小花
  • 我發現……這篇還不少人留言的內容都特長耶!!!
    想必都特別有感觸吧! XDD

    說到留言
    我對那種1111或無意義的留言也感到無言呢~
    到底他的目的到底是為何?我真的不懂啊~~(抱頭)
    是希望你也去他的部落格留言呢?
    還是表示這是他有看過你的文章了?
    我跟IVY一樣,來客數多少對我來說一點不重要
    寫文章除了是記錄之外
    如果有人因為文章產生同感而有所互動
    我覺得那種感覺也非常的不錯
    所以遇到那種無意義留言,我都直接刪除了~

    說到吃飯吵架被客人投訴這一塊
    我還真沒遇過耶~
    為什麼現在的人如此不懂的同理心和互相體諒
    只知道一昧的維護自己的權利
    這種感覺真的是很不好啊~

    餐桌禮儀每個人的看法不同
    誰對誰錯都有各自的理念和想法
    不過我覺得生活的養成真的跟家長有很大的關係
    態度對,什麼都對
    態度不對,孩子就跟著學了~
  • 老實說我也很訝異,大家都這麼熱情回應我,
    真的很感謝大家的參與ㄋㄟ~

    其實就是妳說的,主要就是要妳也去看他的部落格,
    不是有人也是主打,只要妳回應我一定會回訪之類的話語,
    當然啦!有回應更有加深版主的記憶,
    只是如果回個我無法回應的話語,
    真的是浪費彼此的時間,因為根本是文不對題,
    這也就是我為何想用悄悄話了,至少大家不會因為抄襲而寫一樣的話,
    反而是有認真看過文才知道怎麼留言,所以如果回個1111,
    那就更知道他沒用心看文了。

    其實PO文並非要怪罪誰,畢竟每個人都有自己的想法,
    不過只想透過這樣的文章讓大家更了解,
    有時表面看到的並非是一切事實,
    透過這樣的交流,交換彼此心得,我覺得更有意義。

    Ivy 於 2016/09/27 02:10 回覆

  • kkschool
  • KK推
    您說的一點都沒錯再遇而這條路上沒有絕對的對與錯, 就算同樣的父母對待自己的孩子也因為個性不同也會採取不一樣的方式, 最近常常在台北市用餐, 發現現在的家長比較注重餐桌的禮儀,如果孩子在餐桌上喧嘩哭鬧,就會立刻把他帶離餐廳, 我看到這樣的父母處理的方式覺得十分的恰當,心想每個人想要來餐廳用餐就是想享受輕鬆愉快的氣氛, 如果在餐廳大聲的咆哮責備孩,子我想也會影響到其他桌客人用餐的權益呢~
  • KK說的帶離孩子離開現場,確實是不錯的方法之一,
    不過我也會想,為何有了孩子的父母,卻就要離開用餐呢?
    每個人也都應該享有餐桌平等權力啊!
    即使吵不也應當有權利去吃飯,像有人自律神經出了問題,
    可能會無來由大叫,也可能無來由抽蓄,
    所以這樣的人也不應該出現公共場所嗎?

    Ivy 於 2016/09/27 02:19 回覆

  • 辣媽
  • 寶貝長大了,可以自己吃食物,父母都會感到很開心呢~~
  • 真的!只可惜我現在都是嗷嗷待哺的狀況。

    Ivy 於 2016/09/27 02:20 回覆

  • 美岱子
  • 小朋友的情緒真的很能掌控
    以我的經驗來說,老大的餐桌禮儀還OK,所以帶他出門吃飯也無須太過擔心
    對於老二我著實投降,因為活潑的個性讓她坐不住,讓她下桌椅,她又四處亂跑
    而老大的餐桌禮儀也因為有了老二而漸失去
    因為我沒能好掌控孩子的情緒,後來,我幾乎是不帶老二上餐廳用餐(雖然我們本來就很少外食)
    一方面是擔心自己的孩子跑跳危險,另一方面也是擔心被投訴
    若是不得不參加的筵席,我會帶著紙筆、或是書本給孩子解悶
    再不然就是用手機播巧虎影片(非不得已)
    越小的孩子越能掌控情緒,孩子鬧脾氣或是太過開心而引起吵鬧聲是在所難免
    若孩子的雙親或長輩已經出聲制止或安撫,我想也夠了啦
    除非是高檔餐廳或音樂廳,要不然真的沒有投宿的必要
    當然,帶孩子離開現場冷靜一下也是處理的方式
    不過,我想最重要的還是事後要和孩子再說說用餐的禮儀
    反覆反覆的教導,有一天,孩子會懂得的
  • 所以我也常想,為何有了孩子的父母,
    在餐桌上卻無來由都要改變自己呢?
    每個人也都應該享有餐桌平等權力啊!
    即使吵不也應當有權利去吃飯,像有人自律神經出了問題,
    可能會無來由大叫,也可能無來由抽蓄,
    所以這樣的人也不應該出現公共場所嗎?
    我也發現很多父母就會不帶孩子外出用餐居多,
    因為有時吵鬧是一回事,安撫也是挺累人的。

    Ivy 於 2016/09/27 02:25 回覆

  • S媽
  • 小孩就是小孩~大家應該多多體諒
    其實我也不愛用影片來控制她們,我會讓她們畫畫
    但說真的~每個小孩狀況不同,也許這是需要慢慢訓練的...訓練定性~急不來
  • 即使生雙胞胎,教養也不一定可以一樣受用,
    更何況孩子的氣質真是大不相同,
    如果發展一樣就算了,發展不一樣對父母其實也很頭疼,
    尤其要一直教一直教也挺累的。

    Ivy 於 2016/09/27 02:28 回覆

  • 阿玲
  • Ivy這一篇可說是把媽媽的心裡話都給說出來了~
    帶小孩的路程真的是酸甜苦辣都有,只有自己走過才可以了解~
    到餐廳被客訴的感覺真的很不好,可能遇到的都是比較自私的人吧~

    而餐廳對顧客怎麼可以把話說的那樣難聽,每一位上門的都消費者呀,
    這樣不親切的餐廳生意不會長久吧

    帶小孩出門吃飯都是要看小孩的心情
    當他想睡覺或是累的時候都會特別歡
    以前我們也都是一個人吃一個人顧小孩
    但是當大一些的時候他們會想吃就會乖乖的坐著
    我們也比較輕鬆了~加油~





  • 我阿爸也說,既然是服務業,理當包容心會大一些,
    這樣客人回訪意願也大一些,重點是如果是高級餐廳就算了,
    但不是啊!我們只是去一般小店用餐而已ㄋㄟ~

    孩子大一些真的會比較輕鬆,像 Anderson 現在都知道餐桌的禮儀,
    不過對於 Kasper 來說就有聽沒有懂的階段,相對要他坐好不發聲吃飯,
    就會有點難處了,因為他目前還不會說話,唯一有聲就是哭與叫,
    這也是唯一跟我們溝通方式。

    Ivy 於 2016/09/27 22:54 回覆

  • 藍♀β♥love♥晴
  • 這個好像當父母的會特別有感受吧!
    我現在還沒生小孩,但是上禮拜吧!我們去餐廳試結婚喜宴的菜色
    有帶上一群小朋友進去
    後來小小朋友因為玩耍~不小心撞到了包廂的隔間
    當下就被服務生制止說,這樣會吵到隔壁包廂的客人
    老實說,聽到這樣的話我們只能連忙說聲對不起,會注意
    可是,小朋友在包廂裡玩耍,總會不小心撞東撞西的,也才撞那一下下
    就馬上被制止,老公的姐姐當下回的話,讓我覺得挺有意思的
    她跟小小朋友說,那邊不能撞,我們撞另一邊,就不會吵到人了...
    服務生的臉是當場綠了...
    我覺得公共場所難免都會有小小朋友的存在,不可能沒有
    所以這樣的吵鬧一定會存在的
    每每總覺得,這樣的吵鬧,都會被看不慣的人放大再放大
    搞的好像是不應該,不允許,不可以!
    大家也都是當過小孩的大人了,怎麼都不會包容一下呢?
  • 我能想像那個服務生應該會啞口無言,
    姊姊的老公回的真有趣。

    妳說的沒錯,仔細想想,
    成為大人前不也是從孩子蛻變完成的嗎?
    只是大人都忽略兒時的記憶嗎?

    Ivy 於 2016/09/27 22:58 回覆

  • 夢玄
  • 育兒的過程啊
    我們都是這樣苦過來的
    吵鬧的經驗,丟臉的經驗,快樂的經驗…
    所以用餐都會到屬於親子的餐廳
    大家一起熱鬧吧
    也比較沒白眼
    不過還好我的小朋友很愛吃,有食物會安靜的快
    我是幸運的人
    +1
  • 其實 Kasper 也是吃貨人,如果來不及給他吃,他就會不開心,
    隨著長大,他會以尖叫聲來取代哭聲,因為目前他還不會說話,
    所以這也讓我們很困擾。

    Ivy 於 2016/09/27 23:03 回覆

  • KiKi媽咪
  • 我兒子算乖了~吃飯的時候不會大吵大鬧,只是坐不住得時候還是會請出平板小管家!一開始只求他有吃飯,現在慢慢去改正,有時候也可以一餐飯下來不用小管家幫忙!
    不過有很多人都沒有同理心沒有耐心的去看待小孩子吵鬧這件事,沒孩子的人真的很難去體會孩子說來就來的情緒!
  • 小管家真的是所有爸媽的福星,只要控制孩子的使用量,
    我是不會反對,只是因為 Anderson 有專注力不及中的問題,
    所以我更不想讓小管家幫忙,因為反而更害了他,
    幸好現在他大了,比較可以讓我們輕鬆,
    但前題不能讓他有無聊的狀態下,否則我們也很頭大。

    如你說的,有些沒有孩子真的很難體會出做父母的心酸,
    所以才想寫這樣的文章,讓大家可以引起一些共鳴,
    一起幫助正在水生火熱的家長,也可以讓單身人了解育兒的部分,
    不過前提都不是怪罪誰,只是想找出有效的方法解決才是重點。

    Ivy 於 2016/09/27 23:22 回覆

  • 兔娟不是貴婦
  • 留1111是什麼???我也遇過留的內容跟我寫的內文完全沒有關係的....
    基本上我是完全不會去回訪這種留言的人~~哈
    我覺得現在的人真的少了同理心啊...
    想想如果我現在還沒有小孩,出去餐廳遇到小孩吵鬧
    也許我也是會覺得小孩很吵的那個人
    (但不至於投訴啦!!)
    我們以前也遇過那種餐廳,在大學時期跟老師聚餐去的一間餐廳
    餐廳原本有一桌大訂位是老人家的聚會,然後很歡樂很吵
    結果他們離去後,換我們很吵,但我們卻被店員告知我們被投訴很吵
    後來我們跟店員反應剛那桌不是更吵
    他竟然回我們說:我們想跟那些老人家一樣沒有水準嗎?
    我們全桌馬上起來走人!!
    我想,這個老闆適合開圖書館...哈哈,聽說後來也倒了~~
    我真的覺得孩子出門會吵是正常的,如果可以控制就不叫小孩了
    所以如果是餐廳來這樣說,除了我不會再去那家餐廳
    我可能也是會當下走人的!!
  • 因為他來留言好幾次了,一開始我還以為他是不小心敲錯鍵盤才這樣,
    還會回他22222之類,後來有看到他去別人也這樣回時,
    我就想應該是有其它用意吧!所以我才禮貌回問他,
    順便告訴他這樣的留言是不會讓我提高興趣回訪你的部落格,
    所以他才把真實告訴我,這也讓我知道原來還有這樣的淺規則。

    那個店員回覆也太over了吧!對於老人可以忍受吵,
    對於孩子就有不同的看法,
    基本上是因為他把前面的負能量加壓在你們身上了,
    所以你們很帥喔!直接走人。

    我覺得如果餐廳真的覺得孩子吵無法負荷,
    那我還比較喜歡一開始在店門口寫明不歡迎幾歲以下的孩童,
    這樣至少不會讓氣氛影響了用餐品質啊!

    Ivy 於 2016/09/27 23:29 回覆

  • 貧窮貴婦小愛
  • 貧窮貴婦小愛推推^^

    @@昨天我也才被客訴說我們很吵,
    更冤的是我們3個媽媽2個小孩,同桌的二位小孩非常的安靜,我們3個媽媽聊天
    一時我們還想說是不是我們聊天太大聲
    不過突然發現整間餐廳滿滿的,旁邊還有小孩在哭鬧尖叫
    服務生一過來就說:可以請你們小聲一點嗎??有客人說妳們很吵,

    我超怒的!!馬上說叫店長過來
    因為那桌客人做邊邊角角,他的視線範圍只看得到3桌客人,而只有我們這桌有小孩。
    但事實上是他視線範圍外的地方是客滿的,而且有好幾桌孩子在吵鬧。

    世上就是有搞不清楚狀況就亂投訴的人
    也有服務生自命清高以為餐廳是圖書館

    朋友就說:怕吵不要出門吃飯啊!!@@

    真的再也不會去那間餐廳了。
    遇到瘋子跟無腦的服務生
  • 的確有些人就是"看一個影生一個子",如果餐廳是屬於本來就安靜,
    我覺得任何父母都會提高警覺盡量讓孩子安份點,
    但如果餐廳只是一般般的餐館,
    基本上店內想無聲無息應該也很困難吧!
    我很喜歡花媽的回覆,如果在這種時刻,
    能伸出援手幫幫父母逗逗小孩或者哄哄小孩,
    大家都歡喜,這樣也是一種同理心的學習。

    Ivy 於 2016/09/27 23:35 回覆

  • NicoleBill's Ma
  • 孩子畢竟只是個孩子...
    要孩子乖乖坐好用餐並不是每個孩子都能做到
    每個孩子的個性不同....也不同免強一定要做到
    做父母的哪個不希望自己的孩子乖巧聽話...
    當了父母之後才真的能夠體會、體諒、學習包容別的孩子的吵鬧
    育兒的路大家一起加油

    推24
  • 不管孩子如何吵鬧,只有自己的父母最能體會,
    就因為育兒的路上有許多心酸史,
    所以想透過這樣的文章也引起一些共鳴,
    一起幫助正在水生火熱的家長,也可以讓單身人了解育兒的部分,
    不過前提都不是怪罪誰,只是想找出有效的方法解決才是重點。

    Ivy 於 2016/09/27 23:40 回覆

  • chun
  • Ivy說的留言111那個~
    我倒沒遇過...所以一開始也不太懂留這個試什麼意思?!
    還是看了Ivy的說明才知道原來還有這種文化啊...

    關於Ivy提的這個議題真的也是我的困擾之一
    畢竟小孩真的不是說能控制就能控制
    每個孩子的氣質和個性真的各有不同
    不是A能這樣,B就能做到一樣的事啊...

    像有認識的人~孩子真的非常重ˋ吃
    所以一餐飯下來,一直討吃的!所以整個很安靜
    但是像我家小小宇也是比較活潑的孩子
    在剛上餐桌的時候,因為也餓了,所以會先埋頭苦吃
    等一旦肚子有東西了,就開始會亂...或是想下來
    加上嗓門又偏大,所以一叫或一開心~就會引起側目!
    這點也會讓我們比較不好意思...加上我心臟可能比較小顆...每次投射的眼光多了,我還是會忍不住在意.....> <
    所以像Ivy說比較不會其中一個人把孩子抱離開
    但我們之前還是會偏向由其中一個人先抱離開現場...
    也是想說,我們的孩子當下已經坐不住了
    在還無法用其他方式控制的時候~
    可能還是讓他下來走走或抱出去看看其他東西分散注意力
    之後等小小宇再進來,至少會比剛在吵鬧的時候好一些...

    不過現在有發現~
    1歲多左右的小小宇比較難控制
    現在2歲,雖然還是會在用餐到一半的時候吵鬧
    但比較能講的聽了&略懂我們的要求...
    所以比起之前有好一些些!!!
    但是只要一開心~還是會大叫或唱歌...
    當下用其他東西哄他也很難馬上讓他停止
    所以這點目前我們也還在繼續尋找方式來看看在餐桌上可以讓他維持坐久一些的方式
    小孩子用餐的確是需要禮貌
    但在幼兒時期,真的不能太苛求!
    現在有同理心的人我相信還是不少~
    但我也還是遇過有些,身邊明明也帶著可能是小學的孩子了
    但是在我們孩子吵鬧尚未能制止的時候,卻飄白眼過來
    讓我忍不住都會想~
    難道你們同樣身為父母,這樣的過程沒有過嗎?不能再友善一些嗎?

    所以~即便小小宇現在已經比較可以帶出去外食
    但還是會盡量選擇用餐環境不是那麼安靜的地方啊!!!!
    這個課題~我想我也還是在繼續跟Ivy一樣尋找
    所以這篇文,我也會繼續再回來看看其他媽媽的分享啊~~
    希望也能從中找到得到一些心得!
    也謝謝Ivy發了這篇文啊...
  • 部落格文化,在我心理不是很重要,
    反正我不是要追數字的,所以我沒有偶像包袱(哈哈)。

    當了爸媽以後,才知原來孩子是這麼一回事,
    不過就像你說的,我真的不喜歡已經身為家長了,
    也經歷過孩子的教養,可是還是會有眼神飄來,
    只因他們孩子大,所以可以輕鬆,
    聽到別的孩子大叫就受不了嗎?
    還是因為他們的孩子成長過程全程非常乖巧,
    所以無法體諒水生火熱的家長呢?

    我知道餐廳都需要有良好的禮儀存在,
    但對於孩子的標準要像大人一樣,是否又太嚴苛點?
    大家想想,到底孩子在餐桌上怎樣才是一個標準呢?
    我因為Kasper的關係,接觸了早療孩子,
    難道那些孩子就只能局限在家吃飯嗎?
    台灣的人情味怎麼似乎又變得好薄落,
    這也讓我有感而發寫下這篇文。

    Ivy 於 2016/09/30 00:21 回覆

  • Lucy
  • 許多孩子都是不受控的 年齡愈小愈是這樣
    因為外在有太多吸引他們 分散他們注意力的地方
    雖然我也看過乖乖坐好吃飯的小朋友
    但我覺得先天個性已經佔了一大半

    在孩子幼兒園階段 我們的確必須輪流吃
    好在爸比吃飯也快 我不致於經常吃冷飯冷菜
    也有一段時間 我們覺得在家吃還比較方便

    等孩子進入幼兒園 或對畫畫開始感到興趣
    我們出門就會準備紙筆 讓小朋友在候餐時畫畫
    或者孩子會帶自己的小小玩具 例如 : 恐龍或車車
    總之 就是讓他們有事做 有事做就會安靜下來

    再來就是培養孩子看繪本的興趣
    即使還小看不懂字 看圖片也好
    就是讓他學著自己翻自己看

    現在很多父母為了安撫孩子 都會給手機或平板
    我個人很不贊同 除了因為孩子還小 視力保護很重要
    另一個原因 就是有些孩子以平板或手機為主
    吃飯反而是在應付 完全顛倒外出吃飯的目的

    我有一次曾在一家餐廳看到父母忙ˋ著自顧自地吃
    孩子坐在位子上都沒在吃 一直低頭
    好像美食對他們的吸引力 完全無法與平板相提並論
    全家人一起用餐的愉快氣氛也不見了
    ( 現在更多家庭是人手一機 每個人都在低頭 彼此都不交談 )

    有時候小朋友坐不住或是歇斯底里 可能是因為想睡覺
    當瞌睡蟲來找他的時候 情緒難免浮燥不安
    或許塞個奶嘴 哄著入睡 情況可以緩和一下


  • 對於 Anderson 在餐桌上算讓我們覺得好帶了,
    因為他不重吃只重玩,所以帶個玩具給他可以讓他消磨時間打混過去,
    不過 Kasper 是重吃,往往一口還沒吃下就要第二口了,
    吃完就會想要下來走,有的餐廳可以走,有的餐廳不能走就很麻煩,
    由於他的發展慢,如果帶玩具給他玩,反而造成麻煩,
    因為他只會一直丟丟丟,結果就是我們累累累。

    我真的很不喜歡餵平板,所以我的手機是智慧型,
    卻沒開通網路,就是不喜歡讓孩子接觸太科技,
    只有讓 Anderson 比我們吃完且吃很多食物後,
    才能短暫玩一下下手機遊戲,讓他等我們吃完不浮躁,
    我曾經看過一家10個人,結果有6人全再當低頭足,
    另外4人就是祖父母及阿公、阿嬤沒用而已,
    然後那桌就是靜悄悄吃飯,不要說吃的很安靜,
    連老人家都快睡著了吧!因為實在太無聊了。

    Ivy 於 2016/09/30 00:32 回覆

  • 溫泉愛好者
  • 帶孩子到外用餐
    真是讓我們為人父母戰戰兢兢
    除了考驗孩子在外適應 心情 身心等等
    更是考驗著我們的EQ等等呢

    以前在外用餐等等
    都很怕碰到小孩哭 鬧 等等
    但 現在為人父 想起這一切更是不可避免
    也更同理心 會多向那觀望與關懷等等
    因 帶孩子在外用餐真是很不簡單

    我們家算是比較乖一點
    都會坐在位子上 只是就要...巧虎一下啦

    颱風過後
    您闔家一切都好嗎
  • 當孩子還小,可以乖巧我都覺得可遇不可求,
    因為聽不懂人話的階段,怎麼可能會配合大人的要求呢?
    所以透過這樣的文可以得到一些交流共鳴,
    因為當家長不是萬能,碰到吵鬧不休其實也是很害怕的,
    只是外界是否可以多點機會讓家長喘息的空間,
    因為能享受天倫之樂,多陪伴孩子時光,
    不也是現代人所渴望需要的嗎?
    政府提倡要我們多生育,
    那是否也可多考量友善的空間讓爸媽更安心用餐呢?

    Ivy 於 2016/09/30 00:39 回覆

  • wen wen
  • 真的碰到也會想用同理心來對待但真的是很兩難耶
    因為有時後去外頭吃飯碰到這種的真的會很無奈
    如果是吵鬧一下還能受的了
    但持續或斷斷續續的真的是會想趕快吃一吃離開
    不過再怎麼樣也不會去客訴請老闆解決就是了

  • 很多時候我們會覺得孩子小會吵是正常,
    但如果是遇到早療的家庭,
    那孩子可能很大也是無法配合的,
    那我們是否也是異樣眼光對待呢?
    好不容易可以勇敢走進人群,
    卻又因為被嫌吵或被遭白眼,
    以至於只能待在家中,然後就是心裡又出現問題,
    這樣真的會比較好嗎?

    Ivy 於 2016/09/30 00:44 回覆

  • 甜米
  • 對這件事的心得,我覺得寫三千字也寫不完,哈哈哈~
    有小孩的人都會經歷這個過程,
    大部分也都有同理心;
    少部分沒小孩的人或沒有親自帶小孩的人才會沒同理心,
    別在意!
    何況每個人自己小時候也曾經有那個時期啊,難道他是一出生就變成大人嗎?

    小孩也是獨立的個體,有自己的情緒
    ,父母哪能百分百管得了他們?

    惟一能做的只是儘量準備玩具轉移他們注意力或想辦法哄他們,
    如果有幫手,可以一人先吃,另一人帶小孩出去餐廳外面逛逛再回來.

    小孩平安健康長大最重要~

    小孩很快就長大了,這時期咬個牙就過了~

  • 真的!三千字都是寫不完的,
    姑且不論好與壞,就像妳說的在兌變成大人時,不也是從幼兒來的呀!
    那以前的人可以忍受你的無賴表現,那為何成為大人卻小鼻子小眼睛呢?
    想想被罵的孩子還真委屈了。

    雖然這個時期咬個牙就過,不過這樣的常態不會隨著年代而改變,
    我希望透過這樣的文可以得到一些共鳴,
    所以我很喜歡花媽提供的資訊,就是如果看到水生火熱的家長,
    不要再用異樣的眼光看他們,如果此時也一起加入救援,
    是否也能讓孩子轉移注意力呢!

    Ivy 於 2016/09/30 00:55 回覆

  • cswen2001
  • 媽咪,
    好辛苦~
    育兒的路都是一樣的,我們都走過,店家要同理心真的難求,也難怪越來越多親子餐廳或飯店。
    以前,家人未婚時,無法體會,也是會抱怨,我也只能苦往心裡吞;現在大家都有了孩子,可以體會我當時的苦了~沒有走過,真的難懂,難求~
  • 正因為如此,才有感觸寫下這樣的文章,
    想透過探討讓大家交流了解,其實你家不是問題兒童,
    而是大家會碰到的問題,只是這問題可大可小,
    那我們又該如何把問題解決呢?
    雖然常說沒有孩子是無法懂,不過我還是相信會懂得還是會懂,
    畢竟人生說長不長,說短不短的,總是會遇到的。

    Ivy 於 2016/09/30 00:48 回覆

  • 梅子麻麻
  • 從我家梅子很小時,就常帶她出去用餐,
    說真的小孩的情緒很難控制,
    梅子算比較搞畫的小孩,
    但她不會製造太大的聲音,大概只有旁邊的人會聽到,
    還是會有人說她吵..而且是熟人唷!
    當下她的玻璃心碎了一地,
    我還跟她聊了非常久,
    現在大了些,慢慢自己會去調整,
    當你控制不了別人的言語,何妨讓自己過的開心,
    只要是理直氣壯的,只要是不傷人,
    那又何妨呢!!
    育兒之路上,一起加油!
  • 餐桌上的標準化真的好難拿捏,
    有人覺的音量還好,卻有人覺得受不了,
    不過想想去餐廳用餐,即使只有大人沒小孩,
    也不見得像圖書館這麼安靜啊!
    那又為何無法接受孩子的聲音呢?

    Ivy 於 2016/09/30 23:07 回覆

  • 甜米
  • 關於留言1111的我沒遇過,
    但我在別人家部落格看到有一群人的留言方式很特別,
    就是同一個人在另一人的同一篇文章裡留很則言,
    但每則可能只有一兩句話,
    明明可以放在一則留言裡講完的,
    他要分好幾則,
    讓那篇文章看起來的留言數多得嚇人.

    這群人互相對彼此做這些事,
    讓彼此的留言數看起來都好多,
    可是細看就知道只有幾個人在互相留而已.
    真是什麼人都有啊這世界!

  • 呵呵~我有看過,我都以為他們電腦跳針了,
    所以才會這樣子留,還真搞不懂這樣有比較好嗎?
    一句話分好幾次留言,猛一看確實會覺得留言數增加,
    但仔細看就會發現端倪了。

    Ivy 於 2016/09/30 23:04 回覆

  • i v y ✿ 小亂
  • 突然回想起你在我民宿那篇留言說怕自己小孩吵到別人,原來是有感而發...

    之前看到報導討論過<台灣人對於小孩的包容度跟一些歐美國家相比算低的>,我算喜歡小孩的,容忍力才會高一點,以前沒小孩的時候除非聽到小孩聲音持續太久又太大聲,才會碎念抱怨一下,後來自己當爸媽容忍力又更高提高,有的爸媽真的很努力在控制自己的小孩,我們還會拉長耳朵去聽別人怎麼教小孩的,控制不來的就只能給對方爸媽一個安慰的表情,小孩太小真的無法自己控制情緒,但這點在台灣似乎要等到當爸媽才會懂,一般人無法了解..

    另外,有個比較暗黑的看法,但我覺得很有道理,台灣人對於看到帶小孩的爸媽,好像看到弱勢團體一樣,知道小孩一吵爸媽們會緊張以及對其他人感到抱歉,於是很多人便用更高的標準來看待,即使自己已經有大小孩還是一樣,就像...台灣人善於遺忘,怎麼有點無奈了起來

    有段時間芃在外面用餐都是吃一點點就要下來玩,尤其是親子餐廳,所以我那陣子其實很怕去那裏,餐都浪費掉,坐不住了下去玩也是要顧她,所以乾脆去大人會去的餐廳,慶幸的是她可以用一些新玩具讓她坐在位置上久一點,然後她又生性害羞不太會大吼大叫引來側目,不過歡的時候會大哭還是難免,制止不了我們就帶去外面一下下,想想似乎沒幾次,芃好像是來報恩的

    自從生了需要早療的奐奐,我也有想過以後是否無法帶出門用餐了,目前看起來是還好,就是一般會面臨到的很難控制的嬰兒這樣,以後會遇到甚麼樣的狀況還不 知道,或者是因為進度落後太多,出去吃飯變成要應付另一種眼光。我在醫院看到一些不同狀況的孩子,也許他們沒辦法控制自己的情況更多,這些狀況若家長不說根本沒人會了解,但顧孩子已經很累了還要解釋那麼多,所以看到你寫出來我會心一笑,同樣地,對於那句:有時外表看到的並非事實。我又要同意一百遍了!

    PS 好多人遇到好特別的部落格留言文化,讓我眼界大開XD
  • 真的是有感而發寫的,最近也是有另一個議題讓我想跟大家一起討論,
    不過不知是否有體力寫出來(呵呵)。

    我總覺得歐洲外國人對於孩子的忍受力真的強多了,
    但如果是亞洲國家好像又不是這麼一回事了,
    只能說每個文化不同,真的不能強求。

    台灣的教育有時真的會因為別人的眼光而膽怯了,
    在家可以讓孩子堅持哭不抱,但到外面就會失守堅持度,
    因為怕孩子吵也怕人家看,所以一哭就抱,
    然後孩子嚐到甜頭就常來這招了,這是爸媽的死穴啊!

    孩子的氣質本來就無法雷同,所以教養上也會有所改變,
    Anderson 在餐桌上算是滿有禮貌一枚,
    因為他本身對吃沒啥興趣,可以拿個小車車就混過,
    但 Kasper 是重吃,吃完就想下來,想拿東西安撫又無法,
    因為他的精細動作一直沒發展出來,給他只是丟,反而造成我們更困擾,
    就像你說的,顧孩子已經很累了還要解是那麼多真是沒力了,
    不過如果有機會我還是會傾向解釋的那一方,
    因為表面真的不是一切事實。


    Ivy 於 2016/10/03 23:46 回覆

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